Охота продолжается

18+

Решила с Фейсбука перетащить все самое вкусное.

По поводу «Всё такое вкуснАеее!» это тоже из анекдота:

— Что будете пить, девочки? Спирт? Самогон?— Ой даже и не знаюююю…Всё такое вкуснааааеее!

Любимые мои анекдоты. Как в книжках пишут — все совпадения случайны.

Иногда чувствую себя этим вот попугаем в клетке.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубочайшего бодунизма, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно по стеночке, еле поднимая ноги ползет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, и так же по стеночке обратно. Продвигаясь мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, падает на диван и отключается. 

Голос из клетки:- Зашибись день прошел!!!

Второй тоже про меня и смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает:— Апостол Петр, а в чем он был, смысл моей жизни?А Апостол ему отвечает:— а помнишь, как в 1989 году ты ехал в поезде «Барнаул-Днепропетровск»?— Помню!— Помнишь ты ещё проголодался и в вагон ресторан пошел?— Помню!— Помнишь там у окна женщина сидела?— Помню!— Помнишь она тебя попросила солонку передать?—  Помню!— Ну, собственно, вот…

Третий про то, что моя проблема в отношениях с людьми — это мой высокий порог терпения. Терплю долго, оправдываю, потом — бац! лопнула Ксюня. А все такие «ой, а чё это она на ровном месте взбеленилась?». Внезапне, ага.

Озеро.Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у…Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно…Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.

И последний, про «медные трубы».

Плывут по реке два крокодила навстречу друг другу. Один видит — на волнах шляпа качается. Ну подплыл, поднырнул, и плывет дальше уже в шляпе. Второй крокодил подплывая поближе приветствует его радостно. На что тот, что в шляпе вальяжно и презрительно выдает: «Плыви мимо, гавно зеленое!».

А это уже из комментов, самое-самое.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — Давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! — Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: — …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?— Сын женится.— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?— Степан.— Да, действительно не еврейское имя.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, бантик завязала, елку нарядила. Сейчас бежала дверь открывать, упала, елку уронила, платье порвала, бантик потеряла, стишок забыыыыыыла.Дед Мороз с искренней грустью наклоняется:Ну девочка…. Ну eб твою мать!

Рерих путешествует в Тибет, посетил один монастырь, другой, третий, отправился в самый дальний, в самый святой, в пещере. Кое-как из последних сил вполз в эту пещеру, а посреди неё гигантский нефритовый хуй. Рерих восклицает : «Господи, что это?!» и раздаётся глас с небес: «А помнишь, тебя пять лет назад извозчик в Москве на хуй послал?»

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».Тут одна из учениц тянет руку.— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Эти два очень старые, но тут же сохраню, для истории.

У остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…Он говорит:— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?А та, что за рулем — мужику:— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трах,,,,,сь втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Уроды России… Блин, смотреть уже на них не могу.А вторая:— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!Первая:Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

А вот откуда у «фапотьки» ноги растут.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина  на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

— А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

И фапотьку!…

Филолог говорит своему сыну :-ты меня очень огорчил-я слышал, как ты разговаривал со своим другом и оскорбил его!-Как, отец?-ты сказал ему «да ты охренел!»-А что я должен был ему сказать??— тебе нужно было сказать да ну на*ер! Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!!

В банк врывается грабитель в маске.— ВСЕМ НА ПОЛ!!! КАССИРЫ РУКИ ВВЕРХ!-ТЫ! ИДЕШЬ С НАМИ! ОТКРЫВАЙ КАССУ, С@КА!-ТЫ! ДЕРЖИШЬ МЕШОК! СЮДА,Я СКАЗАЛ!-ТЫ! ОТКРЫВАЕШЬ СЕЙФ! БЫСТРЕЕ!-А ТЫ (обращается к миловидноЙ кассирше) БЫСТРО ДЕЛАЕШЬ МНЕ МИНЕТ!Кассирша послушно и очень старательно под дулом пистолета делает минет. Через минуту грабитель срывает маску:»А дома мы не можем! Дома мы икаем!!!»