Мы здесь не только для того, чтобы ресторан открыть...

Мы здесь не только для того, чтобы ресторан открыть, мы все из Сангхи; нас объединяет и соединил буддизм, к которому пришли разными путями. Бодх-гая — центр буддистского мира: именно здесь, под деревом Бодхи Будда достиг просветления. Так что, кроме работы, мы (иногда) ходим в храм Махабодхи (и другие, их много): читать практику (мантры) и медитировать.

Кроме того, мои друзья читают практику дома; кто-то вечером, кто — утром, а Тася и ночью. Я в этом марафоне — последний «бегун»; кроме работы хочется книгу почитать, кино посмотреть, погулять, поваляться, потупить.. Большую часть времени съедает готовка: мы работаем ещё не в полную силу, так что супы, тушёные овощи, плов, паста и прочее достаётся на обеды и ужины команде.

А я устаю. Причём не столько от работы, а от отношений и столкновений с коллегами/друзьями. Я — так себе человек; несмотря на то, что внешне — такой, домашний, начитанный «котик», у меня внутри такие демоны, что лучше не начинать рассказ (поздно). Например, гнев. Вскипаю мгновенно, и поводом может стать.. ну, кто, люди, конечно. Они ноют, жалуются, бесят, лезут, мешают работать, устраивают бардак.

Очевидно, Бодх-гая изменит моё отношение к порядку: я — маньяк чистоты, но в Индии добиться чистоты можно, лишь постоянно убираясь. Тут в оркестр вступают скрипочки буддистского отношения ко всем живым существам, включая грызунов, которые жрут провода и гадят во все ёмкости по ночам. Моем-моем-оттираем, гнев красным варевом пузырится из ушей. Почему все не могут делать по-моему?!

Когда я был юн и читал Библию, то думал: «А бог примет меня таким, какой я есть? Или он отрежет там, половину, и доброе возьмёт в рай, а херовое — бросит в огонь?» Тот же вопрос недавно возник уже в связи с буддизмом.. 

Нет никакого «я», говорит буддизм. А отрезать будет практика, слоями, через события и встречи, обиды и эмоции, уроки и ушибы. Через взаимодействие с другими. Людьми, животными, растениями, собой; таким неуловимым и неизмеряемым. С собой-иллюзией. С цепляниями. 

Уже несколько лет ощущаю, как мне тяжело с самим собой, что измучен реакциями собственными на мир, окружение. Мы все носим свои «я», эти иллюзорные слепки чужих отпечатков и держимся мёртвой хваткой за личную правду, которая может обесцениться завтра. За мечты, от которых самим страшно (вдруг исполнятся?). За желания, разрывающие нас на части. 

Приму ли я сам себя полностью? Вот о чём я думаю, и ответ пока отрицателен..